赴一场约，不告别

没有人的人生是完美的

但生活的每一天都是美丽的

不论什么样的灾难砸到头上

只要生命还在生活就要继续

活着是最美好的事

生病的宝贝要坚强，我们都会默默为你祈祷，希望你早日康复！

 

三门专业课，要了亲命了~~最近学习完全不在状态，每天睡也睡不醒……浑身没劲甚至酸痛，不知道问题出在哪里。前两天去武汉参加挑战杯创业设计大赛住在湖北大学的学术交流中心，那的菜好好吃哦，住的还可以，一行人很开心。现在在耐心的等待结果，一路走来，我们都抱着平常心用一种平和的心态去面对这个比赛。不管结果怎样，我们都已经知足了……

这个夏天好多事情要做，天气到时候肯定不会让我好过。不过我仍然希望热起来，那样我就可以跟着我家包子去游泳...

最近每天都感觉好困啊，难道得了嗜睡症？？

我估计可能是6月1号去看奥运火炬传递累到了……真是不中用啊~~

话说6月1日火炬到达宜昌，为了能亲眼目睹火炬风采，亲身体验爱国氛围我与包子外加xxoo等等人于前一天晚上就到滨江公园扎营等待啦！想想还真是疯狂啊，不过也值了，可能一辈子也就疯狂这么一次吧~！话说虽然第二天8点火炬才会露面，但是前一天晚上宜昌到处充满了热烈的迎接火炬的气氛。街上到处是穿着文化衫脸上贴着国旗头上扎着有&ldquo...

       地震在昨天之前对我来说是陌生又遥远的事，但是昨天我切实的经历了虽然只是一点点轻微的余震。当时的我正在图书馆自习，突然感觉脚下的地在震动，然后很多人都站起来望向窗外。我第一感觉是有整理杂志书籍的铁车推过，但持续了半分钟后晃动还在继续……这时我以为是飞机落在楼上了脑袋里还冒出是不是外星人来袭击地球的离谱想法。之后人流开始往外涌，当我走到楼道口时震动到了最剧烈的时候，我当时觉得整个楼在来回摇摆随时有倒下的...

郭晓宇，你要坚强哦，你要加油！～

你要疼爱自己，你不要乱吃东西，更不要不吃东西，即使心情再不好；

你要好好上课，你不要上课走神，更不要不去上课，即使睡的再晚；

你要努力工作，你不要在乎成绩，更不要为此苦恼，即使压力再大；

你不要为难别人更别为难自己，别和自己叫真；

你不要总要求别人按你的要求去做，却不要求自己理解别人；

你不要总是钻进一个死胡同就不出来，还在胡同理叫嚣我有理我就是有理；

你不要总是满怀希望，那样很容易失望伤心；

你要记住，以后不要轻易去爱，也不要轻易的说分手；

你不要再傻傻的惴惴的期待，那样很容易遍体鳞伤；

你不要总是要这要那，你要求别人理解你的同时说明你没有理解别人；

你要记住，时刻都要抱有一颗宽容的心，给自己留点空间，别认死理；

郭晓宇，你要坚强，这不是你，你不是这样敏感琐碎的人；相信自己，不要再掉眼泪了，傻瓜，谁来给你擦？

你要坚强知不知道，你要的幸福会来的，简单的幸福其实并不简单……

你能安慰安慰我吗？我命令你安慰我！

学校的破网络我已经在此抱怨了一百八十遍的恩次方了~~

因为我总是连不上网以及OOXX的一些原因所以好久没有更新了~对此我要向那些无数次满怀期待打开我页面而后无语失望的兄弟姐妹们致以深深的歉意！！

我不知道该说什么好，也不知道怎么说，总之……反正……我更新了~

对于我十一假期的去向，以及与谁同行，玩的怎样，我给以官方的准确回答~

我十一去了南京和包子一起，留下了很多美好的绚烂的回忆~但是以后十一都不想再出门了……人太多了~~

 

老娘很烦!~%^&*^$@#$%$#!@$#%%^%$在此省略一万字!!!

现在终于理解了宋宋同学为了场地、资金，xxx奔波劳累之后的心情了~

理解万岁！~我也十分想要个万岁！~

 

对于学校的破烂网络，真的是……（正如某人所说，在此省略一万字！~）

今天终于连上网了……

校园里到处涌动着新鲜的面孔，新生的脑袋上似乎有个印章并不难分辨！~他们通常是茫然的眼神，看啥都新鲜的神色，无助的表情……又如某人所说，无知的xx！~还是第一次见到去哥楼的路上塞车，那叫一个壮观阿！~竟然，在那条路上堵车！~科技学院的学生果然有钱！

每天的生活被接电话占去一半，另一半在打电话……当然，夸张了点：）

每天说话说的恶心，嗓子被折磨成了极具磁性的公鸭嗓子！~那么嘈杂，到处都是人，那样的环境，我竟然坐在移动送报纸的小车上睡着了！~还睡得那么香美！~不能否认当时的我是快乐的安心的……

生活中总是有许多事难以预料……期待的东西总是来之不易，我不知道该背叛我的心还是该背叛我的理智……

这两天是忙的天晕地转！~

想想这将是我大3一年的生活方式，不禁头皮发麻，后脊梁冒凉气~

每个人有自己的生活态度

我们不能让现在的环境适应自己，那就让自己适应环境吧

我要学会忍受寂寞，忍受虚伪，忍受很多的以前不能忍受的

在那天被人指责怒斥的一刻，突然发现自己很平静并能立刻想出如何应答

最近成长了许多

学生会是个复杂的地方，但要把复杂的东西想简单点，很多问题迎刃而解

我发现自己能独当一面，能轻松的解决很多被人看来棘手的问题，能从容的面对对自己有成见的人，能作到很多自以为不能作到的

其实人就是要有压力才会成长，压力越大，成长的速度越快……

今天遇到的事都很变态！~

变态一：下课归来，在学工办耽误了一会，出了教学楼人都走的差不多了……低头赶路中……碰到几个印度留学生，他们一群人走在前面，我就想绕开他们……谁知道其中几个迅速朝我的方向靠拢，然后其中一个还对我吹起了口哨，虽然我听不懂他们说什么，但是我能从他们猥琐的表情和龌龊的目光中知道！奶奶的，变态！~

变态二：中午睡觉起来，睡眼惺忪，梦游般飘到阳台刷牙……不经意一瞥，忽见一只怪物爬在纱窗门上……触角巨长，身形硕大，通体黢黑，椭圆的肚子……足有20厘米！~我的妈呀，我的一声惨叫把寝室的人全部招来，其中一猛女拿起塑料袋子对准怪物一抓迅速的往地上摔去，之后就是三之脚对它的狂踩~竟然在寝室出现这么变态的虫子……

变态三：晚上郁闷的去上课，才知道我们公共选修课竟然要考试，人家都是交个论文就ok，我们还考试，一节课都没听过！~考个头！~变态！~

总之还有很多变态的，热干面，空调，人……

我是一个什么样的人？昨晚到现在我一直在想这个问题，从各个方面做了个剖析，大家都说最难了解的人是自己，我有时候也不了解自己，只是时而清醒，想到记下……

爱情

很多人说我花心，可是是真的是这样吗？我和异性的关系好只是因为我对谁都抱着看好的状态，有亲和力吧。而我的真心只有一个，当我找到的时候，我就会付出自己的一切让对方得到幸福。和我在一起会感到很随和，因为我会包容朋友的很多东西，很主观的包容。因为我喜欢的就是真实的人，做作的人根本不会得到我的真心。 我是个麻烦精，我想做我的男朋友会很操心。

坚强

有人说我很坚强，什么都不在乎，是阿,表面的我确实很坚强，但是内心很脆弱，也许这也是巨蟹座的人的一个特性，不想让别人看到自己脆弱的一面，因为我心里有一双别人看不见翅膀的天使，天生就会给别人带来快乐，我的眼泪是透明的，别人看不见，可是自己却能看得很清楚这样的透明的泪给自己开来双倍的痛。 我缺少安全感，在很多时候不堪一击……又很敏感，总是为一点小事影响情绪……

人际

我的人缘很好，因为我懂得你什么时候需要什么样的帮助，而且我会根据不同的人有不同的交往方式，我很容易相信别人，所以经常会被欺骗，可是在欺骗后我仍然会轻轻的笑笑然后说：没关系的，你们都是为我好才瞒我的（这是我高中时永远的痛）。我总是在为别人想，总会设身处地，可是这样别人根本就不知道，就是因为我帮助别人太多了，但是在我需要帮助的时候却总是孤立无援，然后继续的笑着，笑着找到一个角落，留下那颗透明的泪。

朋友

我对朋友很真心，我认为你是朋友就会死心塌地的对你！因为当你遇到什么困难时，我会比你更着急，甚至会失去自己宝贵的东西也会帮助你，我会带给你快乐帮你分担忧愁，可是你却看不到我的孤独和无助，当我看到你不高兴的时候，无论这时我有多么的郁闷，我也会立刻露出最真实的笑容来帮助你。这是我的真实想法，但在现在这种社会，说这种话的人通常被人看成是虚伪的！

执着

说我善变，那只是片面之词，对于我真正喜欢的东西，我是会执着的让人害怕的，就是因为内心太像小屁孩太单纯，所以对于我真正喜欢的东西，我是根本就不知道放弃是什么的，除非是我自己发现这个东西不值得，否则我是绝对不会放弃的，只要是我肯定的，我就会有超出别人很多的坚持和执著。

自尊

我的自尊很重要，对于我最重要的恐怕就是这个了，我懂得原谅，无数次的去试着原谅，就算别人让自己千疮百孔，我也会无条件的有自己的宽容，有自己的原则和原谅，就是因为我的自尊，我的自尊心让我相信这个世界永远都是最美好的，因为我的自尊不允许自己放弃这个世界。

我真的很需要人的保护和安慰，我不会放弃世界，却会放弃自己，去成全别人，我懂得原谅和理解，无论这一秒我有多讨厌一个人，下一秒看到那个人脆弱的一面，我还是会去无条件地帮助他，真的很傻吧？傻的有时候我会自己觉得心痛，痛过以后，依然会笑着面对以后未知的路，继续原谅，继续理解，继续快乐，继续的傻着，改变我真的很难……因为我的心是金刚石作的，但不是无情，我的执着只是针对自己的，我这么孤傲的一个人，也只是针对自己，因为我不知道怎么表达自己的内心，所以很多时候我选择沉默……

我之所以把我的内心展示给你们看，是因为我相信我的朋友，不管什么时候都相信……

朋友推荐的一首《To blossom blue》今天反复就听了这么一首歌……淡淡的随时会摇摆起来的伤感旋涡。在这缱绻的旋涡里我的心脏阵阵的纠结……

玉兰在前两天半死不活的开了，硕大的花朵挂在剥裂的树枝，冲过往的人有气无力的招手，就像闷热中几近停滞的气流……明明存在却毫无生气！就连去上个课也要忍受空气中死气沉沉的尘土味和粘黏糊糊的汗味，偶尔有个花枝摇曳的女生经过，就会有一种混合香水的特殊气味！我这个人最变态的就是对气味非常之敏感！~我甚至能闻出诡计，愤怒，无聊，以及八卦的气味，当然我没有影射任何人！~

我不知道说什么，就瞎说，我承认，很多时候我都是在瞎说……

最近只听英语听力和摇滚，其他什么都不听，包括无聊的人说的无聊的话！

明天还要去把我们的老人与海再演一次，可现在把词都就饭吃的差不多了！

这个银镯子是小强从凤凰带回来的礼物！~我很喜欢，只是照的很丑，不过不要紧它现在在我手腕上光鲜的闪耀着！~

这是我现在的状态，我知道我必须坚强！~我的前途虽然一片黑暗，但那不会拘囿我的心！~有些路当你历尽坎坷走到尽头却发现还不如不出发……但我选择了我会走下去，即使孤独……

 

黎巴嫩著名的诗人纪伯伦增经感叹:“我们已经走的太远，以至于忘记可为什么而出发。”

我今天看到这么个故事，说有一个人有一天想要往墙上挂一幅画，就忙忙叨叨地找来锤子和钉子。当他把钉子钉进墙里之后，却发现这个钉子根本挂不住画。怎么办呢？他想，那就只能往墙里钉个木楔子，然后再钉钉子。

他去找木头。找到木头发现太大，又去找斧子。找到斧子，发现对付木头不顺手，又去找锯子。锯子找到了，又发现锯条断了，又去找锯条。这样一件一件东西找下来，等到他把所有东西都凑齐了，他已经不知道自己要干什么了。他早就忘记那副画了。

我后来就想他其实这真的很象我们今天的生活，我们在行走，我们在奔波，我们终日忙忙碌碌，但是我们往往忘记了为什么而出发。很多时候我们置身于这种茫然中，偶尔激醒，却又不知所措。每天在教学楼宿舍楼之间行走忙碌，我们早把目标和雄心于青春一挥间忘记了……就想我现在的生活状态，我走的太远了，也忘记了为什么而出发。这就是我吗？到底是什么拘囿了我的心？

有时候会在夜深的时候独自落泪，我甚至没有感觉到伤心，只是觉得脸庞与枕巾之间的湿热。我想我需要看清自己的目的，看清自己的方向，看清眼前的权衡……调整心态，重新上路……

 

 

 

 

《THE BEST DAMN THENG》

帅呆了，精神游离出去了……

这个雨

下了一天了

不急不慢

烦人死了

空气里弥漫着腐烂的气息

梦幻的穿衣

前天还是热裤

今天却是秋装

我恨这鬼天气

这两天吃饭总是吃不好

所以总是为了一日三餐苦恼，为什么就吃不到可口又能吃饱的饭饭呢？？？？

郁闷啊，以后谁也别去食堂2楼吃铁板饭，饭里有毒，卖饭的人有病，我就是这么恶毒了怎么着！~

害的我鼓了一肚子气，怀着郁闷的心情睡觉

不过晚上的时候狠狠的吃了一大碗樱桃！~真是新鲜！~谢谢啦，DB！~

今天就是梦幻的一天

早上6点半就起床,部里和自律会打篮球比赛,干事们期待好久缠这我给他们联系,今天是他们如愿以偿的日子,提前好几天就给我打电话说部长你要不来就没意思了见不到我们风采了云云,所以挣扎了15分钟终于起来了,梦游般的走到了篮球场……“赢了我请你们吃饭，输了你们请我吃饭”我这句话成了场上的最大动力和最大压力！~最后，没赢，不过还是我请他们吃饭…

8点半开始忙活准备了一周的党支部创新活动，最让我身心受挫的是我发传单个一个男生还伴随我招牌笑容，结果他甩都没甩我说他没时间就匆匆走掉了象逃跑一样……NND！~不过我坚持不懈的对来往的人微笑，我有那么一刻觉得自己像个皮条客！~呵呵！~

晚上文化艺术节开幕式朗诵大赛

我的老人与海啊，我的小礼服啊，真是的……

看来我们很不会讨好评委呢

我们就是不要什么花哨的伴舞就要原汁原味的朗诵，凭的是实力！~虽然搭档有点紧张，不过效果很好，够震撼，我自己很满意，知足常乐哈！

一整天都在为后天的朗诵比赛奔波……

定稿，初试，选服装！~

因为上次普通话大赛在服装准备上吃了亏，所以今天在服装的选择上下了点功夫……

试了很多家婚纱店，发现我穿旗袍还很好看呢！~呵呵，很臭屁诶！~

最后由于经费问题所以放弃了礼服，买了一套黑色带晚礼感觉的套裙，外加一个雪纺的小披肩！~

奔波了一天可是初有成果！~

加油哈！~

老人与海，这个很有表现力的文章，希望它能为我们带来好运！~

 

我很纠结，你们能安慰的就安慰一下吧……

愚人节，灾难日，与天斗，斗不赢！~

真TNND烦，没啥好说的了……

人，只要牵扯到金钱就变得原始俗不可耐谁也无法避免！

 

这两天还在祭奠我那些书书……心情不免低落，唯一庆幸的是数十本的《看电影》在我的仅寸的理智之下幸存下来！

但今晚是我这两天最激动的夜晚！期待以久的阿姿的新专辑，和经典全记录外加寻找以久的《在路上》……天哪！~同时出现在眼前，我怎么能不激动！~包包同学,你真是巨蟹福星！！！！

这种对一个声音充满期待和激情的感觉真是久违了！~

所以太激动啦！~

啥也不说了，超赞！~

去听歌了，激动中……

 

我很讨厌现在我这种贱贱的个性,好好的书干吗拿去买啊!~好好的链子干吗要送人啊!~我真不看好我这种无聊的会突然冒出该死念头的烦人性格……

我的十本《新蕾STORY101》，八本《爱人时尚版》，还有我的《草样年华》，几本《花溪》《艺术世界》……这些陪伴在我枕边，怀抱，桌头的我曾经最热衷的宝贝们就这样被我的贱贱的个性给葬送掉了！~把他们抱到那个门面很让我不看好的破书店，对那个貌似学生样看起来比较猥琐的老板说：“我要卖！~”在还没有说完这句话的时候我又迅速的后悔了……并且当我看到那个伪学生老板（他正是我最讨厌的那种类型）假惺惺的把我的宝贝归为一折两折两点五折时，我的心剧烈的痛·！~~~我恨不得扑上去说老娘不卖啦！！可是谁让我是这种贱贱的又很爱面子的该死的性格！~我强忍着心绞痛，皮笑肉不笑的说：“你要是看不好，我不卖了！~”边说边把书做抱走状……那个猥琐男赶紧把我的几本《艺术世界》拿到两点五折类中，讨好的说哪有哪有，书很好啊……最终，这个臭商人终于不择手段的把我的杂志们低价收购了！~我的心好痛啊！~活该！~回来我拿着手里一张世界上最难看的五十元票子，狠狠的骂了自己八百个来回还是不解气……

值得一提的是天气开始变的暖起来了，我终于可以卸掉沉重的大衣了……

现在的天气很暧昧，花开的很暧昧，风吹的很暧昧……总之空气里荡着温暖的缱绻的暧昧！~

现在我想说，我后悔跑这么远上个什么狗屁大学……真想回家种地！~！

郁闷一：

在几场大雪肆虐后，火车光荣的晚点了，我荣幸的赶上了最后一趟开往南方的火车，我又英勇的在火车上呆了两天两夜！~这真是我07年的开门第一大事件！！！！破车破车……本来28个小时就能到汉口，这下好了坐了30个小时，突然听到有骚动难道是到了揭开窗帘漆黑一片于是问列车员到哪了他没好气的回答到沈阳了！！！！！！！偶滴神啊，30个点了还没走出东三省！！！我压抑的又问什么时候能到他欠揍的说未知，坐吧，到了叫你！！！我直接休克了……

这下好了本来就等了10个小时才坐上车再加上走走停停我真的神经处于崩溃状态……郁闷！

郁闷二：

到了宜昌心情有所舒展，回到寝室洗洗涮涮睡觉……一觉醒来知道了四级成绩383挺吉利的成绩，作文只打了不到50分！这在我意料之中，写的 那么半拉克己的给50都多啊，我还以为得个300分就不错了呢！我过不了意料之中，但意料之外的是那么多人都过了…………郁闷~！

算了，这两天都郁闷的要死！看来又要过上半年的早起生活了，痛苦的是还没人做伴……

郁闷三：

上网一查，放假之前选的6、7门课，都掉了只剩下体育和宏观经济了……屋漏偏逢连阴雨！！又要上一学期毫无规律又没人同伴的乱七八糟让人纠结的课了……

新年新学期新苦恼！！！！

 

刚回家就降下瑞雪，回家真好啊T3T！~

这是我这两天的功课哦：）

朋友结婚，下图是伴娘我和伴郎！TAT~

下图是新娘和新郎：）

 

真的好烦啊！~

天气阴冷，心情潮湿，一天不出门从早到晚坐在被窝里看书，昨天把血色浪漫看完了……

我只是喜欢在路上……

本来心里烦就算了，嗓子也跟着添乱，剧烈的疼痛过后伴随着排山倒海的鼻涕我才后知后觉的意识到我这是感冒了，TMLGB又感冒了！~不爽不爽，老娘不爽透了！~整天整天的没事做，无聊的要死，有大把大把的时间发呆，臆想……

我不是一个整天哭天抹泪装腔作势的做作的小娘们，并且鄙视他们……

但我是真的烦，我只是想找个人发发脾气，偏偏我认为我可以向他随便发脾气的人又是这样让我失望，反而让人家和我发了顿脾气！~我TM更烦了！请原谅我又讲脏话了！！~

憋屈~

每次我都乐滋滋的打开我的博客当看完留言和浏览完朋友的地方的时候我就定定心电击那个标志---撰写新日志。可是……可是……为什么总要我写标题？我根本就不知道我要写什么，让我怎么起名字！！！~起名难！！！

好了，好了，这下好了，乱起名……

所有的考试都结束啦！开心开心啊！~在经过几个不分黑白昼夜的闭关奋斗后，我那两坨黝黑透亮的挨千刀的黑眼圈就是我奋斗后的产物，外加两个鲜亮红里透黄的死痘痘！现在终于明白了为什么每次什么革命取得了伟大胜利后总留下很多遗留问题，革命产物什么的了！~原来我也刚从革命的岗位上退下来咯·！~结果怎么样捏？就耐心等待鸟……

奶奶的，现在想起那到题，心还在抽痛！！！！

什么人力资源规划的过程，这个问题可是我前一天在昏黄的烛光下忍着另人崩溃的排山倒海的睡意翻来覆去的看了很多遍的问题啊！~但在我经过一夜的甜美睡眠之后就忘干净啦~真让人崩溃啊，我就在那想啊想啊，想的我死去活来的，后来横了心，MD 老娘随便什么上去，爱咋咋地吧~~~~

你们说我难不难，起名难，考试也难…………

       

终于暂时的和四级Say:see you!哎……

这考的我是天昏地暗头晕眼花七荤八素不知所措晕头转向了，出了门不知道该左转还是右转，定睛站定遂跟着人流胡乱的涌向一处较亮的地方，心中想那亮光必是出口了……但随着我蠕动过去一种异样的气味证明了我的想法是错误的，那亮光不是出口是厕所……太SUI了……

但是没有回头路了，抬头挺胸走进去人呀！！多呀！！！于是又迅速的毅然决然的扭头从人群中艰难的挤了出来……实属不易啊，深呼吸……

我就纳闷了，平时认识不到学校还存在着这么多的活口，今儿早上突然发现不知从哪冒出来那么多的人从四面八方涌向J楼，壮观，跟朝圣似的……而且他们之中有人每年来朝两次圣！！希望我不会成为这个庞大队伍中一员！~

在这一时刻终止时，污浊的呼吸在空气中缓缓的被冻结……那些旖旎的风光，缱绻的梦境在此刻随之重生！~遗忘是慈悲，苏醒是恩赐！！！犹如涅磐重生……

昨天看了这个片子，因为张岩同学说看了很有感触……

很真实的一部片子，真实的都不真实了……

青涩的年幼的无知的冲动的高中恋情，无奈的虚荣的世故的残酷的都市生活。

片子中流露的是细微的汩汩流动的另人动容的细腻的各种感情，处理的恰到好处。

情窦初开的女学生的微微颔首：我车链子掉了……

勤劳朴实的打工仔的苦苦追守：这本来就是我的车……

冲动叛逆的车主人的默默妥协：那我们一人骑一天吧……

圆滑世故的男老板的狠狠威胁：以后别说认识我……

在真实无奈的现实生活中的种种让我感触颇深，借此宝地抒下我见，执着偏执之处，多包涵哈：）

曾经的那些日子

每次让我想起来就禁不住流泪的日子在自以为是的惴惴与莫名其妙的恐慌中让我明白他们不值得让我流泪让我辛酸让我愧疚,说白了只是因为几句话,几句改变我固执自私想法的话……原以为你的爱如我的可耻的无知的自私一般坚定庞大无所畏惧，但事实貌似俨然证实了我这个错误牵强浅薄根深蒂固的傻念头……所以我决定坚守我现在的幸福，无论在怎样一种内心的负罪感与外界世俗肤浅的舆论带来的压力中，坚守！

我有时候很唾弃自己，一个对一切新鲜事物狂热追逐时刻亢奋的热烈无知的傻女人~

我高中的语文老师不知道有没有发现潜伏在他身边长达3年又隐藏很好的如此天赋异禀写作不加标点又没有语法错误的我呢：）

我这个女人啊，有时候的确很有神经质，连找男朋友也是一样。不过如果我是个男人也会爱上我这样的女人……不要打我TOT~~

昨天我完成了一个蓄谋已久另人艳羡（当然我觉得他们很艳羡）的伟大工程！！！我用了2天时间神速般奇迹般的打完了一条2米多长有着很多洞（不是破洞，强调！人家打的是鱼网针法）异常美丽的鲜红色围巾！！哈哈哈……我就说我心灵手又巧嘛~~不要打我啦~鲜红的围巾配我雪白的大衣，再小加点红酒色眼影，蹬上我可爱的小靴子！！嘿嘿！~~~出门哒：）我走起路来按捺不住喜悦的心情，只是为了自己的围巾而雀跃而已真没别的！~呵呵……晚上回来忙问室友装扮如何，室友嫣然一笑（还透着点小小的阴险）说：“不错，有点眼前一亮的感觉，特惊艳！”我这个美啊，正当我飘起来的关键时刻，突然又砸来一句话：“就是眼睛看起来象被谁扁了一样……”TAT……我可爱的眼影啊！~以后誓死不再用它~~~~我心爱的……

我晕，这么许多字，看着都累~~~~

我坐在电脑前狠狠的喝完一杯豆浆后鼓足勇气打开我的博

现在决定写一篇熟悉又陌生让人欲罢不能又恨铁不成钢的日志

当我心情比较特殊时写字就不爱用标点你们包涵

我耳朵里响着我们家阿姿的歌是心潮澎湃此起彼伏难以驾驭啊于是乎发现了一个不争的事实一个众所周知的秘密那就是小敏说的我得了强迫症

强迫症是指病人主观体验到源自我的某些观念和意向的出现不必要的，或其重复出现不恰当的，但又难以通过自己意志的努力加以抵制，从而引起强烈的紧张不安和严重的内心冲突。伴随的某些重复动作和行为往往是患者为了减轻其内心紧张不安，屈从于令人不快的思想和意向或进行对抗而呈现出来的继发现象。强迫症状病态不在于那心不由已的自我强迫本身，而在于病人感到必须对它加以抵抗，从而产生出一种十分紧张不安的痛苦体验。

强迫症的临床表现时不时就会在我身上出现

哎……不过这个世界百分之99都又强迫症：）

承认自己有强迫症的也是一种勇气啊~！

一种很忧郁的兰色让人透不过气来！今天老娘不打算敲回车了！一直写下去……准备了一周的运动会终于TNND如期举行并圆满结束了！~在大会结束竟然晚节不保，竟然，竟然先让学生退场，MD直接把领导给PASS了……啊啊啊！~~~晚上小平同学说请吃饭，吼吼~~吃饭进行时，忽见小林子与其同学阔步而入，于是呼之共进！~并加个鱼片火锅：）哈哈……席间，突然大家决定一起去均瑶国际电玩城，小平请客……嘿嘿~~~饭后，几人结群走出沁院！~此时（怎么就在此时）看见了他，一句话：“我要出去。”就这样一句话擦肩而过！~如鲠在喉！~11点18分安全回到宿舍，之后随便洗洗上床，并解决了一块心病，真不想说那么尖酸刻薄的话，可是想想自己也就是这么一个人！~所以不能勉强自己，更不能欺骗别人。在痛苦中解脱，之后便快乐……是不是看累了？我偏偏不回车，甚至都不想用标点！请原谅我的发泄……恩~就这样吧……